historias insólitas

2010-08-31T13:45:00.000-07:00

Pequenas Paisagens-Angkor Wat

2010-05-31T11:42:00.000-07:00

Pequenas Paisagens-Macchu Picchu

2010-05-31T11:41:00.001-07:00

Pequenas Paisagens-Japão

2010-05-31T11:39:00.000-07:00

Série de desenhos-Pequenas Paisagens-Cidade

2010-05-31T11:37:00.000-07:00

Scketchbook

2010-05-10T13:22:00.000-07:00

Muitos esboços.Poucas coisas finalizadas.
Ruim para publicar, ótimo para melhorar os desenhos.
Desenhos melhorando, faz tempo que não escrevo nada.
Preciso tomar vergonha e escrever.

NECRONOMIUM

2010-04-26T10:54:00.000-07:00

Ilustra inspirada no trabalho do ilustrador e gravador Justin Kamerer AKA Angryblue.
O trabalho dele está em http://www.angryblue.com/.
Um dia eu vou conseguir fazer cores tão boas quanto as dele. Mas antes preciso superar meu daltonismo psicológico.

Androide

2010-04-26T10:32:00.000-07:00

Androide. Lápis e canetas hidrográficas em caderno de papel vagabundo.
Preciso de cadernos com papel mais vagabundo.
Preciso organizar uma pasta com coisas finalizadas.

Psycoporco

2010-04-13T12:33:00.001-07:00

Canetas marca texto e 'CANETTÃO RADEX' sobre madeira.

Peixes estranhos

2010-03-07T07:32:00.000-08:00

Weird Fishes/Arpeggi

In the deepest ocean
The bottom of the sea
Your eyes
They turn me
Why should I stay here?
Why should I stay?

I'd be crazy not to follow
Follow where you lead
Your eyes
They turn me

Turn me on to phantoms
I follow to the edge of the earth
And fall off
Everybody leaves
If they get the chance
And this is my chance

I get eaten by the worms
Weird fishes
Get towed by the worms
Weird fishes
Weird fishes
Weird fishes

I'll hit the bottom
Hit the bottom and escape
Escape

I'll hit the bottom
Hit the bottom and escape
Escape

Sapos

2010-03-07T07:22:00.001-08:00

Sapos. Estilo poster.A idéia era que ficasse um daqueles posters de história natural mas com uma coisa meio Muccha meio poster psicodélico. Tipografia meia boca feita à mão.

Poster

2010-02-19T08:57:00.000-08:00

Tentativa de um poster para o album que estou escrevendo.
O nome da história é "A Arvore da vida"
As vezes acho que eu me daria melhor fazendo posters.
Não tenho certeza se sei contar histórias com imagens...o que acham?

Mechangel

2010-01-26T15:09:00.000-08:00

Anjo sem nome.
Personagem para a mesma história da arvore da vida.

A Arvore da vida

2010-01-26T15:01:00.000-08:00

Arvore da vida.
Personagem ainda sem nome de um album sendo escrito

2010-01-26T14:57:00.000-08:00

Tigres
Aquarela sobre sulfite

Pin Up

2010-01-26T14:54:00.001-08:00

Pin Up em estilo cartoon.
Um tema clássico de tatuagem em um estilo diferente

Carpa Aérea

2010-01-11T05:14:00.001-08:00

Alucinações multicoloridas no céu da cidade grande.
Coisas que gostaríamos de ver. Ou não...
O que as pessoas pensariam acerca de um garoto surfando uma carpa gigante no céu?
Provavelmente estariam preocupadas demais para notar.

Contando histórias

2010-01-11T05:11:00.000-08:00

O Contador de histórias caminha levando a garotinha pela mão.
Quem é o contador de histórias?
Quem é a garotinha?
O cão os protege ou simplesmente os segue?

Conhecer pessoas é fácil

2010-01-05T11:52:00.000-08:00

Tomas estava acendendo o primeiro cigarro do dia, depois de tomar uma caneca de café amargo como fazia todas as manhãs. Faziam dez anos que não punha uma única colher de açúcar ou adoçante de qualquer espécie no café. Tomava muito café. Fumava muitos cigarros.
O telefone tocou. Era Jonas. Jonas era o amigo mais antigo de Tomas. Eram amigos desde o ginásio. Partilhavam muitas coisas, vícios, virtudes, paixões e as vezes garrafas de cerveja e gim. Não eram alcoólatras, mas chegaram bastante perto disso durante os anos selvagens da juventude.
Os dois amigos sentiam-se velhos, mesmo não sendo.
'É um sentimento de cidade grande' Dizia Tomas
'Não...é a velocidade do tempo. O ser humano acelerou o tempo, hoje cada hora só tem metade do tempo de antes' Retrucava o amigo de longa data.
Jonas era um solitário. Nunca tivera uma namorada por mais do que quatro ou cinco meses. Se elas não o abandonavam ele acaba por abandona-las. Tinha sido assim com todas. Foi assim com a última, Luzia.
'Jonas, você é o rei da auto-sabotagem' Disse Tomas ao telefone 'Porque largou da Luzia?'
'Ela não gostava dos Stones cara!! Como alguém pode não gostar dos Stones?'
'Nem todo mundo gosta dos Stones Jonas'
'Impossível, são a melhor banda de rock da história'
'Tem coisas melhores'
'Sei...e como vão as coisas por ai Tomas?'
Tomas não sabia se tinha uma resposta para aquela pergunta. 'Como estão as coisas'...era estranho, não estavam tão bem quanto ele imaginava que estariam. Tomas morava sozinho num apartamento em cima de uma padaria. Comprava pouquíssimas coisas. Levava uma vida quase mongil. Tinha pouco de tudo e era rico de nada. Gostava de escrever poemas. Eram seu hobbie. Não que ele fosse muito bom, mas aquilo lhe fazia bem, então ele continuava. Sublimação, era seu segredo para a felicidade.
'Como sempre...atendendo telefones de dia e escrevendo à noite para sublimação.'
'E como andam os poemas ultimamente? Pelo o que me lembro eram bons' Perguntou o amigo.
'Acho que até melhoraram à medida que fico velho'
'A idade nos deixa mais sombrios' Disse Jonas.
'Parece um grande objetivo de vida' falou Tomas apagando o cigarro no cinzeiro que fora de seu pai.' É realmente algo a se desejar. Daqui a vinte anos você vai me perguntar 'o que fez nos últimos vinte anos?' E eu vou responder 'mergulhei na escuridão' '
Os amigos riram juntos ao telefone. Aquilo tudo era um pouco cômico para eles. Passaram a adolescência juntos. Um bando de amigos que sempre estavam juntos. Tomas não se lembrava de todos, Jonas sim...sua memória era social, lembrava-se de rostos, nomes, datas de aniversário, gostos das pessoas. Tomas não. Sempre se esquecia dessas coisas, só se lembrava das coisas que lia, e ele lia muito, as vezes até demais, pelo menos era o que ele achava.
' E como é a escuridão vista de dentro?' Perguntou Jonas.
'Um pouco menos assustadora do que parece de fora. Ela te abraça como uma mãe carinhosa porém homicida'
'Te mata e te cura ao mesmo tempo?'
'Exato! Uma libação negra que cura e mata' Filosofou Tomas 'A dose faz esse veneno'
'A escuridão é como Underberg?'
'Não é como Coca Cola. Pode ser doce e segura, mas te corrói por dentro aos poucos'
'Isso pode te matar Tommy'
'Minha escolha é sincera. A morte é iminente. Vou mergulhar na escuridão'
Os dois amigos riram de tudo aquilo como duas crianças que viram algo bobo. O tipo de coisa da qual a gente ri quando é criança.
'Tomas meu velho, fora trabalhar e escrever poesia voce tem feito algo diferente?'
'Não ultimamente' Tomas falou enquanto pegava outra caneca de café. 'Está sendo difícil até acordar de manhã.
'Meu garoto, voce tem que sair e conhecer pessoas, não pode ficar mergulhado na escuridão o tempo todo'
'Essa é a parte complicada meu velho' Respondeu Tomas bebendo um gole do café 'Conhecer pessoas é difícil'
'Conhecer pessoas é fácil' Respondeu o amigo 'Nosso problema é que selecionamos tudo demais, queremos escolher tudo, e pessoas não são camisetas numa boutique. Com gente é diferente.'
'Para voce tambem é assim?' Perguntou Tomas
'Por alguma razão' Disse Jonas do outro lado da linha 'Nós pensamos demais. Acho que somos atores do método. Para nós é sempre difícil. Certo?'
Tomas pensou por um segundo.
'Não velho amigo. Nós somos chatos demais, essa é a verdade'
Os dois amigos Riram ao telefone. Começou a chover na janela de Tomas.

Práticas Jurídicas Segundo Doutor Barbuto

2009-12-18T13:12:00.000-08:00

Doutor Leônidas Legórnias Barbuto entrou pela porta do escritório naquele dia. Ele estava bêbado. Como sempre.
Sua Secretária Dona Penélope, levantou-se, pegou a caneca do dr Barbuto e encheu-a com café. Café preto, sempre sem açúcar. 'O doutor gosta dele assim' dizia dona Penélope 'Sempre preto e sem açúcar, diz que cura qualquer mal. Era uma das mais importantes atribuições de dona Penélope naquele modesto escritório de advocacia no centro. Não fazer o café, mas se prontificar de curar os porres do patrão, disfarçar 'aquele cheiro estranho de coisa queimada' que saia do escritório de vez em quando, e organizar livros, documentos, e a gaveta mais importante do arquivo do dr Barbuto. A gaveta onde ele afirmava estar o santo graal da genialidade jurídica como ele mesmo chamava.
'O que tem na ultima gaveta Leônidas?' Perguntava Katuko, seu amigo, médico ginecologista, viciado em aspirinas e gay.
'Nesta gaveta está a genialidade jurídica meu caro Katuko...neste momento há neste receptáculo dois sacos de um quilo de erva do maranhão, seis vidros de Percodan, duas caixas de Tramal, dois vidros do mais puro Vicodin, minha ultima dose intravenosa de Demerol, só para emergências...mas ultimamente tenho tentado pegar leve...por isso a garrafa de Captain Morgan o limão e o Lexotan...aliás, tenho açúcar e uma coqueteleira...aceita um Daiquiri dr Katuko?'
'Somente numa taça apropriada por favor' Respondeu Katuko acendendo um cigarro.
'Tenho taças apropriadas para qualquer coisa aqui Katuko, tenha certeza'
'Leônidas meu querido, me diga, porque escolheu o direito?'
'Bom, na verdade eu fui fazer o vestibular bêbado...a inscrição também...ai passei em direito e tudo tem dado certo desde então...'
'Isso é mesmo verdade?'
'Claro que não...meu pai era advogado e eu nunca liguei pra nada, então resolvi ser advogado.'
'Gosta de ter que ler e escrever todos os dias o tempo todo?'
'Gosta de ver vaginas o tempo todo Katuko?' Respondeu Leônidas acendendo um cigarro.
'Ok estamos quites...só gostaria de saber como é a vida de outra pessoa, como é não ser um médico '
Nesse instante dona Penélope chamou dr Barbuto no telefone
'Dr, o Sr. Joneílson Borba está na linha posso transferi-lo?
'Quem caralhos murchos é Joneílson dona Penélope?'
'O Pipoca Dr...'
'Ah o Pipoca?? Passa ele aí dona Pê! Um segundo só Katuko'
Pipoca era um dos melhores clientes do dr Barbuto, aos dezesseis anos Pipoca começou a vender maconha para os amigos de escola, aos vinte e dois já vendia êxtase e cocaína em raves, agora com vinte e seis já evoluíra para o lucrativo mercado das drogas controladas. Além de cliente era habitual fornecedor e contrabandista da maioria das diversões de Barbuto.
'Pipoca seu tratante!! Cadê aquele chá do santo Daime que você me prometeu?'
'Aí Barbuto tá complicado, preciso de um favor seu cara, o mais rápido possível!!'
'Do que é que você precisa moleque?'
'Tem uns caras da vigilância sanitária no portão do meu prédio, acho que vão levar tudo...'
'Tudo o que você tem em casa? Malditos egoístas'
'Dá pra fazer alguma coisa?'
'Acho que dá pra salvar o banquete E o seu rabinho de lambuja Pipoca...'
'Então corre pra cá agora seu nóia, senão não dá pra fazer é nada'
'Só é...demorô maluco tô indo!'

Leônidas abriu a ultima gaveta do arquivo, o Santo Graal, e tirou lá de dentro um dos vidros de Vicodin, colocou-o no bolso do paletó. Fuçou um pouco mais fundo e pegou um revolver calibre 357. e uma caixa de balas, carregou a arma e pôs mais quatro balas no bolso direito do paletó. Pôs os óculos de sol na cara, se virou para Katuko e disse:
'Quer saber o que é advocacia de verdade?'
'Mas é claro que sim!!'
'Então vem comigo...faz um favor, em cima daquela estante de livros tem um taco de beisebol, consegue alcança-lo?'
Katuko e Leônidas entraram no carro do dr e saíram em disparada pelas ruas do centro em direção ao prédio de Pipoca. Furaram pelo menos quatro faróis vermelhos no caminho. Ao chegarem deram de cara com um carro com emblemas da prefeitura onde lia-se
VIGILÂNCIA SANITÁRIA
'Merda, esse idiota tem que fazer burradas e me por em frias' Disse Leônidas
'Calma cara, vai dar tudo certo' Dizia Katuko tentando acalmar o amigo
'Não tenho tanta certeza assim meu velho. Me alcança a pasta no banco de trás sim?'
'Documentos importantes?' Perguntou Katuko
'Não. Vicodin...devia ter trazido vodka...dane-se vamos nessa.'
Os dois se aproximaram do portão do prédio tomando cuidado para não chamar a atenção dos homens da vigilância sanitária. Ao chegarem ao portão Leônidas sacou seu celular.
'Pipoca, como a gente entra nessa droga de prédio??'
'Tem que ter autorização de morador Doutor'
'E voce é o que nessa merda de lugar Pipoca?'
'Morador...'
'Então tá esperando o que pra me autorizar a entrar? O Katuko tá comigo, autoriza ele tambem'
Os dois amigos foram autorizados a entrar no prédio. Tomaram o elevador no saguão e subiram até o décimo andar onde morava o Pipoca. Era um prédio modesto de classe média baixa. No elevador os dois eram tipos estranhos. Katuko de jaleco branco, o cabelo tipo tigela, uma camisa social, calças, meias e sapatos brancos. Katuko era um japonês meio gorducho de trinta e poucos anos. Descobrira sua homossexualidade na faculdade de medicina, depois de optar por especializar-se em ginecologia. As partes íntimas femininas não lhe interessavam de outra maneira a não ser como objeto de estudo. Barbuto por sua vez, assemelhava-se a qualquer coisa, menos à imagem que se faz de um advogado. Não fosse a pasta e o terno nunca que alguém diria tratar-se de um advogado. Seu cabelo era comprido, ondulado e desgrenhado. Usava um cavanhaque enorme que lhe conferia um certo aspecto um tanto 'canino' parecia-se muito com um sheep dog de terno. Usava constantemente, independentemente de horário ou local, óculos escuros tipo 'Ray Ban wayfarer'. Sempre havia em sua boca um cigarro, não importando se estivesse aceso ou apagado, ele sempre estava ali.
Chegaram ao apartamento de Pipoca minutos depois. Antes de tocar a campainha, Leônidas disse à Katuko:
'Agora voce vai entender duas coisas meu caro...'
'Que duas coisas bofe??' Perguntou Katuko assustado
'A arte da prática jurídica, e o amor que meus clientes tem por mim'
Barbuto tocou a campainha engatilhando seu revólver. Pipoca postou-se junto à porta e carregou seu revólver calibre 22, suava como um porco e fedia muito mais do que um. Seu apartamento era uma grande bagunça de caixas de remédios, equipamentos de laboratório, tonéis de produtos químicos e toda uma parafernália que poderia mandar o prédio pelos ares pelo menos dez vezes. Por pura sorte o lugar nunca explodira. Pipoca fazia de tudo ali, mas sua principal atividade era cozinhar cristais de metadona. Isso e fazer contato com farmacêuticos de hospitais para conseguir drogas controladas. As preferidas do Dr. Barbuto.
'Quem é??' Perguntou Pipoca
'É a chapeuzinho vermelho Pipoca, abre essa merda cara!!'
'Como eu vou saber se não é a polícia??' Gritava Pipoca
'Olha no olho mágico moleque' Respondeu Barbuto
Quando o garoto olhou no olho mágico, viu a mão de Barbuto com o dedo do meio em riste. Abriu a porta imediatamente gritando.
'Que história é essa manooo?? Tá querendo me matar? Quem é o japa??'
'Sr Katuko, o taco sim?'
Katuko acertou o taco em cheio no meio da testa de Pipoca. Um golpe certeiro que deixou o garoto desacordado bem no meio da passagem de sua porta de entrada. Os dois amigos recolheram Pipoca do vão e o arrastaram para dentro do apartamento, jogaram-no no sofá da sala, e sentaram-se observando a sala. Era uma bagunça infernal. Leônidas puxou um cinzeiro da mesa de centro e acendeu um cigarro.
Depois de cerca de meia hora Leônidas perguntou para Katuko
'Quanto tempo até ele acordar?'
'Mais uns dez minutos e ele está bom'

Quando Pipoca acordou do golpe na testa, ele percebeu que tinha duas coisas, um enorme e roxo galo na testa e a ponta do cano do revolver de Leônidas na boca. Ele podia ver o galo em sua testa refletido na lente do óculos escuro de Leônidas. Dr Katuko estava atrás do amigo segurando o taco de beisebol. Parecia bastante ameaçador do ponto de vista de Pipoca. Ameaçador demais para um ginecologista gay e gorducho. Leônidas por outro lado tinha um aspecto ameaçador, seu terno estava sujo do sangue do nariz do cliente, seus cabelos sebosos e a barba por fazer lhe conferiam aspecto sujo e desleixado. Pipoca pensou:
'Estou morto...morto pelo meu advogado.'
Subitamente, Leônidas empurrou o cigarro para o canto da boca com a língua, deixou os óculos escorregarem pelo seu longo e torto nariz, até a ponta, soltou a fumaça nos olhos de Pipoca, puxou o cão de sua arma como se para isso fizesse um esforço titânico e disse ao cliente:
'Pipoquinha dos meus colhões...estou de saco cheio de você garoto, estou de saco cheio de resolver tuas paradas, de te tirar do hospital, da delegacia, de dentro da favela, de pagar resgate quando te seqüestram, de costurar facadas que você toma em brigas de boteco por ai. Tô cansado de ser teu advogado, guarda costas, babá e substituto de pai. Cansei véio, sabe do que? Me demito, você que se foda, cuida dos caras da vigilância sozinho ok?'
Barbuto e Katuko andaram até a porta da sala para sairem do apartamento quando sem aviso Pipoca rola no chão sobre uma poça de seu próprio sangue, e tentando apoiar seu peso sobre o braço direito grita
'Barbuto seu porra!! Se você sair por essa porta é um homem morto, vou atrás de você até no inferno!! Me tira daqui cara!!'
O advogado abriu a porta e saiu pera o corredor do prédio seguido por seu amigo médico. Fora do apartamento de Pipoca ainda ouviram o rapaz gritar mais uma vez enquanto o elevador de abria. Eram os homens da Vigilância Sanitária acompanhados de dois policiais militares.
'Vamos cair fora daqui Dr. Katuko'
'Então esse é o tipo de amor que tem pelos seus clientes Leônidas?'
Leônidas acendeu um cigarro enquanto saiam do elevador no térreo do prédio e respondeu.
'Meu caro Katuko, o verdadeiro amor, nem sempre se expressa em beijinhos...as vezes se expressa com tacos de beisebol...'
'Voce ama esse garoto?'
Naquele instante o celular do Dr Barbuto tocou
'Um segundo Katuko...Sr Borba? Sim sim a Vigilância pegou o Joneílson...sim ele vai para a cadeia, quais as ordens? Dois dias no corró? Pode deixar que eu cuido disso, boa tarde para o senhor Sr Borba'
Barbuto se virou para Katuko e disse:
'Odeio esse moleque desde o momento em que pus os olhos nele...mas o pai dele paga muito bem...vamos tomar um café...cortesia do papai do garoto.'

O suíno natalino

2009-12-15T18:16:00.000-08:00

Na noite de Natal Arnaldo apareceu na casa de sua noiva Luciana com um porco. Na verdade era um leitão, um pequeno leitãozinho. Vivo, por sinal. O pai de Luciana Sr Vieira, foi o primeiro a se manifestar
'Pôxa...excelente idéia Arnaldêra...' Sr Vieira , taxista haviam quarenta anos, sempre chamava o rapaz assim, Arnaldêra. '...vai ser o prato principal do ano novo' Disse o velho taxista enquanto piscava o olho para o rapaz.
'Não Seu Vieira...' Disse Arnaldo meio sem jeito '...o animalzinho é um presente pra Lu...'
Luciana por sua vez não sabia o que dizer, nunca havia ganhado um porco de presente. Na verdade, nunca havia tido animal nenhum. Nem mesmo aqueles peixinhos dourados de parque de diversão, nunca, sua mãe Dona Sônia detestava animais de todos os tipos 'Os peludos, os escamosos, os empenados...' Dizia ela '...foram feitos pelo criador para ficarem soltos, não dentro de casa. A besta não deve habitar onde habita o homem'. Ela dizia. Dizia que estava na bíblia, mas nunca soube dizer onde. Detestou o porco desde o momento em que bateu os olhos nele 'Animal sujo' Disse Dona Sônia. 'certos estão os judeus de abominarem esse bicho.
Arnaldo ficou sentido,mas insistiu que o animalzinho tinha suas qualidades, aliás, inúmeras segundo ele.
'Vejam bem, porcos são mais inteligentes que cães, tem o faro mais apurado e não são animais sujos como se pensa, são excelentes animais de estimação.' Defendeu o rapaz 'E além disso são excelente companhia'
'E são deliciosos assados' Completou Sr Vieira 'Esse quando estiver gordinho'
'Mas nem pensar' Rebateu Arnaldo 'O Delfim não vai virar assado!!'
'Você deu nome pra um porco Arnaldo??' Respondeu Luciana inconformada 'Eu não acredito'
'Não é um simples porco amorzão!! É o Delfim, ele é um porco especial!!'
'E o que ele tem de especial Arnaldo??'
Arnaldo não soube responder na hora. Na verdade não havia resposta para aquilo. Fora o nome, Delfim era um porco comum. Tão ou mais comum que qualquer outro porco. Um porco. E só. Porém Arnaldo, impávido e resoluto defendeu sua posição.
'O Delfim é um excelente presente!! E vai ser um excelente animal de estimação se lhe derem amor e carinho!!!'
Sr. Viera riu até não agüentar ' Amor e carinho?? Prum porco Arnaldêra?? hahahah Essa foi ótima rapaz!!'
'Todos os animais merecem respeito Sr. Viera' Replicou Arnaldo 'É um ser vivo como nós'
'Chega!!!' Gritou Luciana 'O namorado é meu, e o porco aparentemente também!! Então eu resolvo isso!! Tudo mundo pra dentro!!'
Dona Sônia gritava desesperadamente 'Eu não quero esse animal na minha casa!! De jeito nenhum!!!'
Sr. Vieira pondo a mulher para dentro dizia 'Sônia fica quieta, deixa a menina resolver isso.'Antes de entrar olhou para o porco e disse para sí mesmo 'Que pururuca esse ai daria...'
A moça ficou no portão com Arnaldo e Delfim tentando entender a situação e se perguntando porque com ela. O que ela havia feito para merecer aquilo. Arnaldo sempre fora um rapaz bom e para todos os efeitos 'normal'. O que ele queria com aquilo? Arruinar tudo?? Acabar com sua reputação de rapaz bom direito e de família?
'Porque Arnaldo? Porque um porco??'
'O nome dele é Delfim...é um porco especial ele...
'Chega Arnaldo!!' Respondeu Luciana 'Chega dessa loucura. Suma daqui, não quero ver voce nem esse porco nunca mais!!!'
'Mas Lu...amor...'
'Chega Arnaldo suma daqui agora!!' Gritou Luciana Novamente
'Se quiser pode deixar o porquinho ai Arnaldêra' Disse Sr. Vieira esperançoso.

Arnaldo não deixou o porco. Levou o animalzinho com ele. No banco do passageiro de seu Passat 86. Parou num bar, o único aberto na noite de Natal. Havia uma faixa sobre a porta dizendo 'Bar Ultima chance. Lar dos corações solitários'
O rapaz entrou pela porta do Ultima chance com o porco ao seu lado. Era realmente um animal fiel e inteligente como ele dizia. Os dois barmen no lugar não acreditaram no que viram. Por mais estranhas que fossem as pessoas no Ultima na noite de natal, ninguém entrava ali sequer com um cachorro, que dirá com um porco...
'Isso ai é um porco amigo??' perguntou Nelson o ajudante de bar enquanto secava um copo tumbler.
'É sim...o nome dele é Delfim' respondeu Arnaldo
'Que nem o Delfim Neto?' Disse Pedro o chefe do bar 'Gostei do nome...vai tomar o que rapaz?'
'Uma Cuba Libre acho...' Respondeu Arnaldo sem jeito.

Edna entrou no bar naquele momento. Eram onze e vinte da noite e ela tinha sido liberada mais cedo do turno da noite na loja de conveniência do posto de gasolina onde trabalhava. Sem família na cidade, a moça foi 'comemorar' o natal no Ultima Chance, o lar dos corações solitários.
Quando Edna entrou, Arnaldo e Delfim lhe chamaram a atenção. O pessoal no Ultima Chance era estranho, mas um cara com um porco do lado?? Parecia demais até para aquele bar.
'Belo porco...é para a ceia?' perguntou a moça
'Não...é de estimação...'
'Estimação? Então ele tem um nome certo??'
'Tem sim, é Delfim'
'Delfim? Adorei o nome, o meu é Edna e o seu?'
'É Arnaldo...'
'Arnaldo, Delfim e Edna...sabe, acho que é o começo de uma amizade'
Naquele instante o relógio do Ultima Chance bateu meia noite. Era natal. Pedro se aproximou do trio e estendeu duas taças de Kir Royal.
Feliz Natal pessoal
Feliz Natal responderam os dois
Óinc...respondeu Delfim

Easy Busy - Trabalho Fácil

2009-12-10T10:05:00.000-08:00

No dia em que morri fui levado à presença de Lúcifer.
Ele me disse, assim que alcancei as margens de pedra de seu lago de fogo:
'Está condenado ao tormento eterno'
'Como? Assim sem julgamento?'
'Pela lei dos homens teria um julgamento, mas não nos meus domínios'
Pensei um pouco naquilo e olhei seu rosto.
Na verdade, Lucífer não era como eu imaginava.
Ele não se parecia um monstro.Seu rosto era fino e comprido, lábios finos, sem barba ou bigodes, parecia-se com qualquer outra pessoa, excepto pelo par de asas quebradas em suas costas.
'O que aconteceu com suas asas?'
'Quebraram na queda'
'Ah...é bomo trabalho de carrasco de almas?'
'Sim...pelo menos é mais fácil que tentar salva-las...'

Coronel Mostarda com Candelabro no hall de entrada

2009-12-10T09:59:00.001-08:00

Dona Rosa era uma senhora aposentada que vivia sozinha num prédio muito antiga da zona sul de São Paulo desde que seu marido falecera dez anos antes. Nascida e criada na cidade, viu de tudo, de vizinhos fofoqueiros, a assaltos horrorosos que terminavam em mortes brutais e manchetes de jornalecos populares.
Como a maioria dos aposentados, dona Rosa acordava todos os dias muito cedo, fazia o café, e ia comprar pão. Dois pãezinhos, Severino, o rapaz do balcão já sabia de cor.
'Bom dia dona Rosa! Dois pãezinhos e um litro de leite?'
'Bom dia Severino; Isso mesmo, e uma Aviação por favor'
A idosa saia da padaria Flor de lis que sempre esteve lá, e comprou no jornaleiro o Noticias Populares, o jornal que torcendo saia sangue. Por alguma razão, Dona Rosa gostava de jornais sensacionalistas, onde a maioria das notícias eram sobre crimes, de simples furtos até triplos e quádruplos homicídios, passando por estupros, overdoses e toda uma gama de atos violentos e desumanos investigados pela polícia.
A solitária senhora voltou para seu prédio onde morou metade de sua vida e entrou pela porta do hall que sempre rangia. Reclamou com Cícero, o zelador que naquele momento conversava com Melquisedeque, o porteiro que dizia:
'Não Cisso...do jeito que tá não dá...
'Eu já te disse Melqui...com esse técnico, a seleção só perde...'
'Tambem...' Dizia Melquisedeque revoltado 'Ali não tem craque!'
'Mas e a porta se Cisso!!' Dizia Dona Rosa
'Calma dona Rosa...prá semana eu conserto isso...'
Não consertou. Não consertou do mesmo jeito que a faxineira que não limpou o hall direito, nem pôs água nas plantas. O prédio as vezes parecia jogado às traças, ninguém cuidava das áreas comuns. Ninguém cuidava de nada. Quase não haviam reclamações.
A maioria dos moradores atrasavam seus aluguéis e condomínios por meses, por isso poucos reclamavam. Na verdade, a exceção era dona Rosa, e o vizinho do apartamento de frente, um coronel aposentado da policia militar chamado Martinez. Certa manhã, o coronel Martinez saiu para fazer compras no supermercado e voltou rapidamente com um grande saco de papel pardo nas mãos. Não conseguindo abrir a porta do prédio, pediu ajuda a uns adolescentes que tentaram pegar o saco para ajuda-lo. O velho coronel não aceitando que pegassem suas compras, puxou o saco para sí rasgando-o e assim revelando o conteúdo deste. Mostarda. Potes e potes de mostarda ordinária. Os adolescentes viram. Cicero viu. Melquisedeque viu, e a partir daquele dia, Martinez ficou conhecido como Coronel Mostarda.
'Bom dia coronel Mostarda'
'Lá vai o Mostarda, como vai??'
Isso tirava o velho do sério. Queria matar todo mundo quando isso acontecia. Os 25 anos de serviço na Polícia nunca o haviam tirado do sério. Ladrões, estupradores, seqüestradores; nada revoltava tanto o velho militar...mas aquilo, aquele apelido...Mostarda...era demais.
Um dia Martinez decidiu: mataria o primeiro que o chamasse de coronel Mostarda. E mataria com o que tivesse nas mãos.
Como fazia todos os dias, dona Rosa acordou cedo e foi até a padaria comprar seus pãezinhos, leite e manteiga. No mesmo instante em que a senhora saiu de seu apartamento, o Coronel saiu do apartamento em frente.
Cruzaram-se no corredor ao lado do extintor de incêndio. Dona Rosa com a carteira nas mãos, e 'Mostarda' de tênis e moleton. Pronto para sua caminhada matinal
'Bom dia Dona Rosa'
'Bom dia Coronel...'
Dona Rosa desceu pelo elevador junto com o coronel. A porta do térreo ainda estava quebrada. Ao chegarem lá, Cícero não estava ali, fora fazer um café. O coronel abriu a porta para a sexagenária, que no exato momento se lembrou do 'nome' do militar
'Obrigada' Disse Dona Rosa 'Coronel Mostarda'
O sangue ferveu nas veias do militar. Passaram-lhe pela mente todos os nos de chumbo servidos nas Rondas Ostensivas Tobias de Aguiar. Sua revolta naquele hall de entrada foi tão grande que tomou nas mãos o objeto que lhe estava mais próximo. Um velho e agora inútil candelabro de bronze que agora servia de enfeite para o hall. Golpeou a nuca da velha até quase arranca-la. O sangue vertia pelo piso de pastilhas. Ele largou li a arma do crime e foi para o bar da esquina tomar um café com leite.
Meia hora se passou. O corpo da sexagenária jazia no hall secundado pelo candelabro e cercado de peritos e policiais que teciam toda sorte de hipóteses sobre o crime. Tentativa de assalto, Vingança, tentativa frustrada de estupro; fraude de seguro de vida...
'Pode ter sido qualquer coisa' Dizia o perito
'Ela pode ter derrubado o candelabro na cabeça...velho vive caindo' Disse um soldado da guarda municipal.
Naquele instante, a porta se abriu e o Coronel Martinez olhando com ódio para todos disse
'Bando de imbecis! Querem saber que matou a velha? Quem matou a velha...'

Meio dia. Instituto Médico Legal. São Paulo. O rabecão dirigido pelo Barata chega preguiçoso. Walter desce com o corpo de Dona Rosa.
'Alfredo!! ' Grita Walter 'Vem receber o presunto aqui!!'
'Calma ai Walter!!' responde Alfredo enquanto apaga o cigarro. 'Que houve com a velha?'
'Deram com um candelabro na cabeça dela...'
'Puta merda...jeito foda de morrer...candelabro na cabeça...'
'É...sobretudo pra quem morre...assina aqui Alfredo...'
'E quem foi que fez isso Walter?'
'Olha...disseram que foi um tal de Coronel Mostarda no hall de entrada de um prédio...'
'Coronel Mostarda com Candelabro no hall de entrada...já ouvi isso em algum lugar...
'É...provavelmente num jornaleco popular' Respondeu Walter.

Remoção de resíduos

2009-12-10T08:52:00.000-08:00

Certo, esse cara tinha um emprego realmente horrível, mais horrível do que qualquer coisa que alguém possa acabar pegando no desespero, mas que apesar de tudo pagava relativamente bem em comparação com outros serviços.
O nome desse cara era Walter, e ele era técnico de remoção de resíduos hospitalares, o que significa que ele era o lixeiro do hospital. No começo era tranqüilo, tirava fraldões sujos, esparadrapos e bandagens, e isso era o máximo que fazia, mas depois de um certo tempo, o cara tinha que começar a tirar dedos amputados, braços gangrenados e outras coisas que por respeito era melhor não comentar, mas que Walter e o Barata, o cara que dirigia a van da remoção de resíduos, já não se importavam mais em ver ou comentar.
'Que merda você jogou ali Walter?' Perguntava o Barata
'Só mais uma perna' Respondia o Walter
'Deve ser foda perder uma perna'
'Sobretudo pra quem perde né?'
'Pô isso me lembrou uma coisa, oque acha de parar naquela churrascaria?'
'É...boa idéia...será que ainda fazem perna de porco?'
'Sei lá...não como porco...'
'Porra você é judeu Barata?'
'Não caceta...eu só não curto porco véio...'
A hora do almoço passou e eles não pararam em lugar nenhum. O Barata largou o Walter na porta do prédio dele no centro quando bateu seis e meia da tarde no relógio da catedral.
O prédio onde o Walter morava era uma bela de uma espelunca, onde nada funcionava direito, a metade dos moradores tinha subempregos horríveis, ou nenhum emprego, e a outra metade eram prostitutas e travestis velhos que só marcavam programas por telefone. Daqueles que colam adesivos nos orelhões.
Aquele prédio devia ter uns cem anos de idade, e aparentava ter uns duzentos de tão mal conservado que estava, totalmente abandonado. Quando chovia, a goteira de um apartamento atravessava o piso e caia no apartamento de baixo.
Os aluguéis eram ridiculamente baixos, o condomínio era ainda mais barato, logo o prédio era atulhado de gente esquisita que formava uma vizinhança horrível. Mas Walter nem se importava. Ele vivia ali sozinho, sem ninguém para incomodar, só ele seus trecos velhos e seu Opalão dourado 'setenove' que ficava no estacionamento do outro lado da rua. Trinta contos por mês, mas o cara do caixa fazia por vinte e cinco.
No apartamento de frente morava uma turma no mínimo curiosa. Pareciam um tipo de família desfuncional. Como os apartamentos eram relativamente grandes ali, muitas pessoas acabavam vivendo neles, e naquele em particular moravam duas prostitutas, e um travesti velho que tinha duas bolotas estranhas de silicone como peitos. O cara era tão velho que deve ter sido travesti na babilônia, talvez o primeiro da civilização.
Naquela noite em que o Barata deixou Walter em casa, ele ouviu um barulho esquisito no apê da turma da pesada. Ele estava pegando uma cerveja na cozinha quando escutou tudo, era uma conversa. Um velhinho dizia assim:
'Porra, eu não acredito!! Seu grandessíssimo filho de uma puta!! Você não me disse nada!!'
'Eu achei que você soubesse vovô...'
'No seu anúncio não dizia nada disso!! Dizia 'Shirley bunduda dote 35!!!'
'Exatamente tio...nem um centímetro à menos...'
'Cacete esse é o problema viado!!!'
'O cacete é o problema??'
'Mas é claro que é!!! Eu achei que você fosse mulher!!!'
'Peraí vovô, o que você vai fazer com isso??'
'Se você quer se mulher, não precisa disso'
Walter ouviu um grito horroroso vindo do apartamento. A porta bateu, e logo em seguida alguém praguejou contra o elevador. Uma hora depois, o andar estava cheio de policiais. Dois peritos da polícia chegaram e examinavam o local, depois de uns vinte minutos, estavam conversando na porta do apartamento de Walter.
'Putz, esse se fodeu bonito ein? Sangrou até morrer...'
'Também arrancaram o pau do cara com uma torquês...'
'É...e a gente tem que examinar isso...'
'É... mas tem serviço pior...'
'É? Tipo qual??'
'Imagina o coitado do filho da puta que tem que recolher aquela caceta morta do chão...deve ser uma merda ter que pegar aquilo e levar embora...'
'Sobretudo pra quem leva' Pensou Walter enquanto olhava o céu da cidade pela janela.

Let's get it on

2009-12-01T09:48:00.000-08:00

Então, tentando escrever um roteiro grande, mas grande mesmo, pelo menos pra mim é grande hahaah 60 páginas, acho que fiz umas cinco entre ontem e hoje...se continuar nesse ritmo roteiro tá pronto no natal hahaha
É uma história policial bizarra que eu bolei um tempo atrás, não sabia como acabar ela mas pensei num final firmeza outro dia dentro do ônibus.
Acho que vai rolar legal, pelo menos espero que róle
Até, amanhã acho que posto um conto...ou depois, ou semana que vem, ou nunca sei lá hahaha a idéia é essa

Infantil

2009-11-30T11:24:00.000-08:00

Esta eu fiz baseada numa fotografia do meu sobrinho João o autor da 'Mocona'

Ilustração

2009-11-30T11:20:00.000-08:00

Fiz esta ilustração na esperança de publica-la num blog destinado à isso, porém não consegui manda-lapois não encontrei contato lá...

2009-11-28T05:19:00.000-08:00

Primeira tentativa de um hitória de uma página.
Seria interesante padronizar as cores para que não destoassem tanto
Pensarei mais nisso no futuro

2009-11-26T05:54:00.001-08:00

Estive pensando sobre isso esses dias e cheguei a algumas conclusões meio estranhas. Pode ser que alguém não goste do que estou escrevendo, mas tudo bem, não se pode agradar a gregos e troianos, vá lá, mas estou escrevendo isso porque sinceramente me senti um pouco incomodado por ter chegado a essas conclusões.
Sempre gostei de histórias em quadrinhos, desde garotinho 'em tenra idade' (tenra idade coisa horrível, pra mim tenro é peru de natal, mas tudo bem) mesmo quando não sabia ler, meus pais me compravam histórias em quadrinhos. Acho que já li um pouco de tudo, e dificilmente encontro algo de que não goste, com exceção de coisas tipo Spawn e outros que não queri citar agora.
Muito bem, dia desses estava pensando sobre isso, e comecei a pensar acerca da Turma da Mônica, não essa modernosa estilo japa e coisa e tal (tem gente que gosta, eu não, mas não discuto, gosto é igual traseiro, cada um tem o seu particular) mas a 'crássica' aquela que todo mundo conhece e ama (ou não, eu mesmo gosto mais do Horácio, esse sim um personagem legal) e cheguei a umas conclusões meio esquisitas...
Vamos aos fatos, dia desses li uma crítica em algum lugar onde alguém dizia algo tipo 'A Mônica é uma imitação da Luluzinha'...me pus a pensar e acabei concordando em parte com o fulano que escreveu isso, e conclui uma ou duas coisas...
Sabe a Magali? Amiga da Mônica? Então, come come come e não engorda...tá sempre com fome...me lembrou também outro personagem...Alguém lembra do Salsicha (Shaggy) da Turma do Scooby Doo?? Comia comia e não engordava?? Mesmo processo né??
Norville 'Shaggy' Rogers, ou Shaggy, ou Salsicha em terras Tupinambás, foi criado em 1969 como personagem do desenho da Hanna Barbera Scooby Doo. Ele come tudo o que encontra e continua magrelo.
Magali (Só Magali, cacei mas não achei o sobrenome dela) aparentemente foi criada em 1963 junto com a Mônica, pelo menos essa é a informação que eu achei...agora pergunto, quem imitou quem?? Muita gente vai dizer 'Ah mas americano imitar brasileiro?? Sem jeito!!' Sem jeito?? Humm sei não...mas vamos a mais fatos acerca da Turma da Mônica (ou 'Mocôna' como diz meu sobrinho ;) )
Nossa amiga Mônica, com seu vestidinho vermelho, realmente lembra bastante a Luluzinha,ou Little Lulu...Mais uma breve pesquisa na internet, o que seria de nos sem ela né? E achei um fato interessantíssimo...Luluzinha, ou Little Lulu, foi criada em 1935 por uma senhorita chamada Marjorie Henderson Buell para a edição de 23 de fevereiro daquele mesmo ano da revista americana 'The Saturday Evening Post'. Quase três décadas separam as duas personagens...e Luluzinha é beem mais velha...
Continuando...Cascão né?? O gurí que não toma banho e tal...sempre sujo...Criado em 1961, boa idéia né? O menino que não toma banho, todo menino passa por essa fase, para alguns dura até os trinta anos...Mauricio diz que se baseou num garoto que conheceu em Mogi das cruzes quando criança...Seria esse garoto o Pig Pen??
Pig Pen, também conhecido no Brasil como Chiqueirinho da Turma do Snoopy, ou do Charlie Brown, Minduin, ou do desenho do Snoopy, como queira, foi criado por Charles Monroe Schulz e sua primeira aparição se deu nas tiras dos Peanuts no dia 13 de Julho de 1954. Chiqueirinho, creio eu, é mais sujo que o Cascão, afinal o cascão no máximo a gente vê umas manchinhas na cara, já no nosso amigo Pig Pen, vemos uma nuvem de sujeira que anda junto dele, verdadeiro porco, convenhamos...
Chegamos aqui a outro personagem de Mr. De Souza...o Cebolinha...O garoto que fala 'elado' e aprendeu culinária com Platão. Cebolinha ou Jimmy Five para os yankees, o filho do Sr Cebola, foi criado em 1960 para a sua própria tira de jornal, novamente segundo Maurício, Cebolinha foi inspirado num outro garoto que ele conheceu quando crescia em Mogi das Cruzes...
Temos aqui uma aparente inversão...aparentemente, o cartunista Argentino Quino. Criador da Mafalda, um dos quadrinhos mais inteligentes e bem sacados de todos os tempos, criou um personagem chamado Guille, ou Guillermo, o irmãozinho de Mafalda que também fala errado, porém seus erros de pronuncia são condizentes com o idioma espanhol (procure as tiras de Mafalda no original em espanhol e você vai entender) o que o faz não trocar o 'R' pelo 'L' como o criador de planos infalíveis para roubar o coelho de Mônica.
Teria Quino plagiado Maurício?? Teria Maurício plagiado todo esse povo e personagens supracitados?? Seria tudo plágio?? Seriam os deuses astronautas?? Não sei...não tenho certeza, mas que tudo isso é beeem esquisito quando se pensa direito, isso é, pelo menos para mim...
Poderíamos dizer, em defesa do Sr. de Souza, que como diria Chacrinha, nada se cria, tudo se copia...poderíamos dizer também que a falta de informação na época no Brasil seria um problema e ele não teria tomado conhecimento de tais personagens...ou poderíamos ataca-lo acusando-o de plágio e cópia...
Por outro lado, parece um pouco moda no Brasil atacar Maurício, muita gente o faz, ainda mais depois da Turma da Mônica Jovem...
Plágio, inspiração, cópia, homenagem...Muita gente critica aquele americano o tal Rob Liefield por essas coisas...seus personagens são muuuito parecidos com personagens da Marvel e da DC Comics...Posso estar sendo injusto ou não, pode ser que ninguém leia isso...mas me pareceu um tanto estranho tudo isso...enfim, disse o que queria...quem sabe eu volte à isso ou não...não era meu intuito original, mas não resisti à oportunidade de expor esse pensamento tão pouco pertinente.

2009-11-18T17:42:00.000-08:00

Arvores falsas de plástico

Numa cidade cheia de plantas de borracha, ela comprou um regador. O homem que vendera á ela, era feito de borracha. Comprou o regador para se esquecer, para deixar o passado para trás, esquecer-se de si mesma, livrar-se de si... Era difícil, sabia... O ser humano normalmente livra-se de muitas coisas, mas não de si mesmo, o ‘eu’ de cada um, é o inimigo mais insistente, persistente e obstinado que se pode ter na vida... Mas seus problemas eram maiores...

O regador havia sido comprado para sua arvore chinesa falsa... Falsa como a maior parte de sua vida, como seu trabalho, seus relacionamentos, seus sonhos, aspirações, objetivos... Todos falsos, tudo falso... Como arvores de plástico... Arvores chinesas de plástico, industrializadas. Olhava para as inscrições em alto relevo no regador, ‘MADE IN CHINA’ dizia a inscrição, quase uma condenação, estigma do mundo moderno, capitalismo moderno, nos moldes da globalização e de seus modelos produtivos... Plástico, certamente seria produzido na China... Pensava na China como uma terra onde nada haveria além de fabricas, quilômetros e quilômetros de fabricas, hordas terríveis de trabalhadores, vestidos iguais, educados á assim serem por anos de comunismo que lhe tolheram as almas... Não muito diferentes de nós... Nossas almas foram tolhidas pelo capitalismo, ou pelas ideologias... Ou mesmo pelo cinismo... Não faz diferença, não temos almas. Somos robôs fazendo o trabalho de alguém, ou o nosso, tanto faz.

Todo isso acabava com ela, acabava com sua beleza, que sempre lhe parecera eterna, inesgotável, acabava com sua juventude, sua vontade de continuar vivendo... Na verdade não via mais muito sentido na vida. Desistira de seus sonhos á algum tempo, resignava-se a viver sua vida da mesma maneira todos os dias... A planta de plástico era sua companhia, seu ‘filho’ cuidava dela com todo o esmero possível... Por isso lhe comprara o regador...

Vivia numa casa abandonada, sem luz, nenhum tipo de luz, uma casa no fim da cidade, aquela enorme e opressiva cidade que parecia lhe sufocar e soprar-lhe a vida ao mesmo tempo... Sentia-se mal sempre... Á tempos não sabia o que era o conforto, a felicidade plena... Na verdade, á tempos não sabia o que era a felicidade... Acostumara-se a tristeza, á uma sensação lúgubre e asfixiante que lhe prendia aquela vida vazia uma vida vazia da própria vida, da própria essência desta num sentido mais amplo.

Na casa abandonada, que lhe parecia um reflexo de si mesma, abandonada, triste, envelhecida precocemente em sua aparência e espírito quebrados ela vivia com um homem. Um homem feito de poliestireno. Trincado, queimado... Que queimava seu espírito e alma nas doses de fuga que se auto administrara durante o resto de sua existência vazia, vazia como sua vida junto á ela...

Seu homem de poliestireno fora um dia um cirurgião. Mago transformador de aparências externas vinte e tantos anos antes transformavam a aparência de garotas diferentes dela... Á escolhera por não ser ela uma destas garotas, sua aparência sempre fora a aparência da tristeza que lhe permeara a vida... Sua brancura quase lúgubre, de aparência mortiça... As roupas sempre lhe cobriram como mortalhas... Vestia-se de cetim á feita da dama que ceifa a vida... Sentia-se mal com sua vida, com a maneira como esta se conduzira até ali e parecia arrastar-se como um verme sobre carcaça pútrida do animal sem vida que era a sua existência.

Para seu homem de poliestireno, as cirurgias trouxeram dinheiro, fama, mas nunca a felicidade, era infeliz, sua vida era triste. As cirurgias funcionavam, mas a gravidade sempre vence...e isso acabava com ele. Apaixonara-se por ela, pois ela era diferente, parecia real, tinha um sabor real.Sua garota falsa de plástico.Á chamava assim, ela não gostava disso, mas acabara se acostumando, e encarando isso como uma brincadeira á custa das verdadeiras garotas falsas de plástico.

Naquele dia, o mesmo em que ela adquirira o regador para a arvore falsa de plástico, ela chegou á sua casa, e encontrou seu homem de poliestireno. Como sempre ele estava trincado, queimado, mas naquele dia era diferente... Parecia para ela que o homem estava mais trincado, queimado e rachado do que o normal, do que lhe era habitual.

‘Estou quebrando... ’ Ele disse. ‘É inevitável, estou quebrando. ’Seu cirurgião de plástico já não tinha uma das mãos, ela estava caída no chão, no mesmo chão que á anos estava sujo e empoeirado naquela casa abandonada.

‘O que eu posso fazer?’ Respondeu ela já sem esperança de obter uma resposta dele, mesmo que esta resposta não fizesse sentido algum, ou que pudesse ajudar em alguma coisa.

‘Na verdade não muito... o que você poderia fazer? O que eu poderia fazer? Não podemos fazer mais nada meu amor... Nada... É o nosso destino, estamos ligados á ele, conectados á ele... Isto é o que sou um homem de poliestireno, rachado, quebrado, seco... Nada posso fazer... Não sou nada, além disso... Nada... Se eu pudesse ser o que você queria que eu fosse... Se eu pudesse ser isso todo o tempo... Nossa vida seria perfeita... Mas não é, nunca foi, eu nunca fui perfeito, nunca pude ser, todos alcançaram a perfeição através de minhas mãos, de minhas mãos imperfeitas, tortas plásticas... Minhas mãos, agora rachadas e quebradas, de perfeito poliestireno... Mas a perfeição foi-me negada, tolhida... Nunca serei perfeito, nunca serei o que se esperou de mim, nunca serei o que esperei de mim... Nunca serei mais nada, em pouco tempo, não serei muito mais do que cacos quebradiços de plástico... ’

Ela não se moveu um milímetro... Permaneceu ali, plantada no mesmo lugar, vendo seu homem de poliestireno rachar e se quebrar, a imagem era triste, mas seu coração já era duro, tão ou mais duro do que o coração de plástico de seu homem de plástico...Já não poderia mais ser ferido, não poderia mais ser partido, não iria se rachar, ou se quebrar, mas acima de tudo não iria mais se curar, nunca mais iria se curar...

‘Adeus’ ele disse

‘Adeus’ ela respondeu... Ela se virou e chorou...

Se ao menos ela pudesse ter sido o que ele queria, se ao menos ele pudesse ter sido o que ela queria...

2009-11-18T17:30:00.000-08:00

Alice e o besouro: Uma parábola sobre Mitomania

Ele acordou tarde naquele dia. Olhou em volta, o quarto imundo como sempre, parecia ter um cheiro particularmente ruim naquele dia. Era por volta das dez da manhã, mas isso não o preocupava, pois chegara do trabalho as seis da manhã como era de costume.
Tinha fechado o bar á pedido do gerente que disse que ia visitar a mãe doente.Ele ficou imaginando a gorda mãe do gerente deitada na cama doente e reclamando, mesmo que o gerente nunca tivesse dito se ela reclamava ou não da sua situação.Não falava com o gerente.Não falava com a faxineira.Não falava com ninguém.Só o cara que entregava cerveja, às vezes contava uma piada, e ele tinha que admitir que a maioria era engraçada.Fora isso não falava com ninguém.O cliente chegava, pedia a bebida, sentava no banquinho, bebia e normalmente ia embora.Deixava o dinheiro sobre o balcão.Ele pegava o dinheiro,tirava o troco do caixa, e “se dava” uma caixinha.Era um trabalho simples.Talvez até “divertido” ou tão divertido quanto o trabalho pode ser.Não na verdade não.Não era divertido, mas se conhecia gente bem interessante,na verdade, estranha.
Estranho era o mínimo para descrever os tipos que freqüentavam aquele bar.Desde velhinhos bêbados á garotos com pretensões musicais variadas passando por prostitutas, travestis e outras “criaturas da noite” urbanas que pareciam se acercar do bar como mariposas se acercam de qualquer luz numa tórrida noite de verão.
Mas naquela noite, naquela noite em particular, naquela quarta feira, o bar foi visitado por um cliente novo.Tinha cerca de um metro de altura usava um chapéu preto de feltro na cabeça, uma camisa preta como a calça e uma gravata vermelha.Não usava sapatos, e se tratava de um besouro de casca marrom e brilhosa que parecia ter sido recentemente encerada com algum tipo de lustra móveis.Ele tirou o chapéu da cabeça, e com uma voz esquisita que na verdade lembrava um pouco a voz de Joe Pesci, disse:
-Hey Barman!Um Mojito!-Disse aquilo de uma maneira meio estranha,e puxou o dinheiro do bolso da calça.
-Aqui está amigo.Quer um canudo?-Falou com voz mole o barman ao perceber que o cascudo cliente não possuía dedos(Afinal tratava-se de um besouro!)
-Obrigado, mas eu prefiro um prato.
Pedido atendido, o inseto começou a beber o drink do fundo do prato de uma maneira bastante peculiar que talvez pudesse até enjoar estômagos mais fracos.Mas o barman já havia visto coisas tão estranhas naquele período em que exercia sua nobre função, que uma á mais fazia pouca diferença.

-Por favor amigo- Disse o cliente- Poderia me informar às horas?
-Claro, são 23:00.
-Obrigado.Droga,ela está atrasada-Disse o inseto lambendo as ultimas gotas no prato.
Uma meia hora e uns três Mojitos depois, uma mocinha de uns vinte e poucos anos entrou pela porta do bar.Era bonita, mas não chamava muita atenção, devia ter 1,60 de altura magra, cabelo comprido,mas com aparência suja, calça jeans, tênis e uma camiseta do Led Zeppelin por baixo da jaqueta de couro muitíssimo surrada.
-Finalmente!-Bradou o coleóptero- Estou esperando á horas!O que aconteceu?
-Estava presa no transito-Disse ela- Barman,uma cerveja.
-Como você me deixa esperando aqui desse jeito?
-Eu?Agora você vem me acusar?Você que mente compulsivamente para mim desde que nos conhecemos!Acho que isso é uma doença em você!
-Mas Alice, eu já disse que não sou mitômano!
-Claro! Você sempre diz isso, sempre a mesma coisa, o seu caso é mesmo patológico, sabe de uma coisa?Eu desisto de você. É sempre a mesma coisa você mente, e quando te acusam disso ou de qualquer coisa você tem a mesma desculpa sempre:’Eu sou um besouro’.Chega!
-Mas o que eu posso fazer, eu sou um besouro!
-Tente ter uma atitude mais positiva sobre a vida!
Dito isso, Alice pagou sua cerveja e saiu do bar pisando duro.O besouro,que agora parecia meio chateado,apesar disso ser difícil de constatar,uma vez que besouros não são lá muito expressivos,segurou como pôde o prato com seu Mojito,e o virou através das pinças boca á dentro.Depois disso perguntou:

-Quanto custa?
-7,99
-Que roubo!Humpf -Bufou- E ainda me chamam de “mitômano”.

Primeira Postagem

2009-11-18T16:40:00.000-08:00

Resolvi criar esse blog para divulgar os quadrinhos que faço.
Talvez eu poste alguns contos, todos no mesmo clima.
Futuramente os quadrinhos estarão aqui, serão escaneados e tudo o mais.
Bom por enquanto é só, vou tentar postar todo dia.